私達のこと

夫が癌になり不安な気持ちを少しでも落ち着けようと書き始めたこのブログ。

書く内容も夫の病状よりも夫婦喧嘩や私の愚痴が増えなんだか荒んだブログに変わり最後にブログを書いてから３年。

私達を取り巻く環境も大きく変わりました。

結論から言うと夫は現在も闘病中です。

そして私達は｢夫婦｣と言う関係性を解消しました。以前、離婚はしない、この人とずっと一緒にいると偉そうな事を書いた私ですが

結果的に私の心身に不調が生じ昨年離婚をしました。

元夫とは現在も月1～2回程の頻度で出会ってお互いの近況を報告しています。

元夫は実家に戻り義兄と一緒に暮らしています。家賃がいらなくなった事で少しだけ余裕が出来てちょっとずつではありますが治療費を返済しているようです。

病状ですがこれまで使用していた抗がん剤の副作用が酷く最低限の量しか服用してないので転移した肺の癌はほぼ変わらず。でも最近副作用が少ない新薬が出た事で時期を見てその薬を移行する事になったのでこの先どうなるのかはまだ分からない状況です。

でも今生きていてくれる事、まだ使える薬があることが本当に嬉しいです。

元夫の周りからは｢癌の夫を見捨てた酷い嫁｣と言われてますし、離婚を承諾してくれた元夫の本心も分からないけど少なくても｢夫婦｣でいた時より会話もありよく笑い穏やかな時間を過ごせています。

もう何年も放置していたこのブログをまだ読んで下さる方がいるのかも分かりませんが

ずっと心配して励まし温かい言葉をかけて下さった皆様にありのままをちゃんとお伝えしたくて今回３年ぶりにブログを更新しました。この先、どんな頻度で更新するかは分からないけど皆様との繋がりを残しておきたいと思っている私です。

最後まで読んで下さってありがとうございました。

５年目の春

朝晩は肌寒さが残りますが日中は随分過ごしやすくなりましたね。

本当に久しぶりの更新ですが皆さまはお変わりありませんか？

このブログを始めたきっかけは夫が大腸癌と診断を受け不安な気持ちを誰かに聞いて貰いたくて、そして私達夫婦の日常を残したくて今日まで続けてきました。

と言っても夫婦の赤裸々な喧嘩や私の愚痴ばかりが多くなりついには更新頻度が極端に減ってしまいました。

５年前仕事中、夫からのLINEを見てほぼ間違いなく癌だと知らせを受けた時の事を昨日の事の様に覚えています。あの日もとても良い天気で２泊３日の仕事も最終日を無事迎え後は帰るだけ。お客さんがお土産を買っている間の出来事でした。

LINEを見て検査をよく頑張ったねと返信した後心臓はドキドキするし楽しそうにしてるお客さんを見て涙が出そうになるし何とか必死に気持ちを保ちつつ帰宅した事も覚えています。

それから手術までの１ヶ月近くは本当にあっという間でした。あの時はちょうど桜も咲き始めて今までにない位２人であちこちお出掛けしました。行く先々でお互い言葉にはしなかったけどこれが最後の桜かもなんて思って見てた。

あれからたくさん思い出作ってたくさん喧嘩して泣いてここにもたくさん愚痴や弱音を書いてきました。

そして今日。

あれから５年目の春を迎えました。

夫は月２回の抗がん剤点滴と薬を飲みながら毎日仕事を頑張っています。

私は３つの仕事を掛け持ちしながら毎日頑張っています。

夫婦であることが辛かったり幸せだったり色んな感情にお互い振り回されながら過ごしてきた５年間。このブログのお陰で乗り越えることが出来た事も数知れず。

読み返したら本当に恥ずかしくなるような事ばかり書いてあるけどこれらは紛れもなく私達夫婦が歩んできた５年間です。

５年前のあの日、明日の事さえ考える事が出来なくて不安ばかりだったけど今日こうして夫と共に迎える事が出来てそれをこうしてブログに書くことが出来ているのが本当に本当に嬉しいです。

拙いブログにあたたかいコメントを下さったり応援の気持ちを下さったりここを通じて出会い支えてくださった全ての方々に心からのお礼を申し上げます。

それと同時に同じような病と闘っておられる方とそのご家族の方に少しでも希望を持って頂ければ嬉しいです。

ネットや様々なツールで示される数字はあくまでも統計的な数字であり闘病してる全ての方々に当てはまる訳ではありません。だから必要以上にその数字に囚われる必要はないと改めて思います。

夫も寛解ではないのでこの先どうなるか分からないですがそれでも希望を持ち何気ない毎日を１日１日大切に過ごして行きたいと強く思います。

５年目の節目と言うことで久しぶりに更新させて貰いました😊

事故

今朝、夫が事故を起こした。

相手は自転車の学生。

今のところお相手の学生さんには

怪我や痛みもないらしいけど

自転車は壊れて乗れない状態らしい。

事故は後になってから色々出てくる事もあるし何よりお相手の学生さんには怖い思いをさせてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになってる。

警察が来て処理が終わって夫は仕事に行ったので詳しいことは分からないけど

何だろう？

気持ちが凄くモヤモヤする。

今こんなこと言うのは違うとは思うけど

８月の終わりにこれからも夫婦として頑張ると言った矢先の今回の事故。

お相手の学生さんの事があるので

私の気持ちなんか言ってる場合ではないかも知れないけど色んな事が続いて降りかかってくるこの状況にもう耐えられそうにないかも知れない。

楽になりたい

もうなにもかもいらない

疲れたよ

癌と私達

今日CT と血液検査の結果を聞きに行きました。

まずC T に関してはスチバーガがほとんど使用できてない事でほんの少しだけ癌が大きくなってると言われました。

そしてこの後の治療方針についての説明と

治療費の話し合いを主治医と看護師さん

更に医事課の方々とさせて貰いました。

結果として治療費や薬代は今は出来る範囲で構わないので大腸癌の標準治療はまだまだあるしこのまま治療を続けて行きましょうと言う事になりました。

こんな風に言って貰えるなんて本当に有難いし何としてでもきっちり支払いをして行くと夫は涙ぐみながら何度も頭を下げていました。その顔はこれまでと違い何か覚悟のようなものが感じられました。

そして前回のブログで

恥ずかしい過去をさらけ出し

離婚したいと書いた私。

夫にはもちろんそんな気持ちを伝える事はせずいつも通りに過ごしていました。

ブログを書いた数日後、お風呂上がりに

足の裏に保湿剤を塗っている痩せ細った夫の背中を見た時不意に涙がこぼれて止まらなくなってしまいました。

これまでずっとこの人に苦労をかけられてきた。その気持ちはあるけどそれでもこの人が居なくなる事が本当に怖い。

離婚したら楽になれるかもと思ったけど

別れたってやっぱり気になるし何より後悔するんだろう。

夫婦であり続けると言うことはこの先色んなものを私が背負う事になる。

離婚するのも地獄。

共にいるのも地獄。

同じ地獄なら最後まで一緒に過ごして

ほんの束の間でもいいから

二人で一緒に居て良かった、結婚して良かったって笑い合いたい。

そして今日の治療方針と治療費の話し合い。

まだまだ薬はあるとは言え副作用や体の状態によっては思うような効果が得られない事もある。緩やかに、けど確実にその時は近付いてる。

だんだん弱っていく夫を見るのは辛いし

新しいバイトを見つけて来月から働き始める私の気持ちや体力にも不安はあるけど

それでもやっぱり一緒に同じ時間を過ごしたい。それが私の出した答えです。

離婚はしません。

そしてこのブログに関しても辞めるつもりでいましたが続けようと思います。

社会の底辺に身を置き日々の生活にあえぎ

貯金もほとんど無く生命保険にも加入せず

そんな人間が癌になったらどれだけ大変か。

自業自得と言われたらそれまでだけど

でもこんな私達夫婦の経験が少しでも誰かの役に立てばと思うし病気について生活について少しでも何か考えるきっかけになれば良いなと思う。

前回励ましのコメント頂いた方や星を付けて下さった方々、読んで下さった方々本当にありがとうございます。

生きるって辛いと思う事もありますが

皆さんの様に支えて寄り添って下さる方々がいる事で人生って素晴らしいと思えることもあります。

この先私達夫婦にどんな事が待っているのか？怖くなることもやはりありますが

それでも前を向いて空を見上げ

移ろいゆく四季を感じ止める事の出来ない時間を１秒でも大切に夫婦として過ごして行きたいと思います。

こんな私達夫婦ではありますがこれからも

どうぞよろしくお願いいたします。

やっぱり休薬

16日からスチバーガの量を減らしてリベンジしましたが今日になって手の痺れが酷く
結局休薬となってしまいました。
いよいよもう緩和に移行するしかないのかも。

ここから先は気分悪くなる内容ですので
読まない方がいいかも知れません。

正直もう疲れました。
結婚してこれまでずっとずっと金銭的に苦労してきたし何もかも全て私に依存してきた夫。
結果私は新聞配達やお正月には住み込みの旅館の仕事。
そしてずっと黙ってきたけど
生活の為に風俗で働いてた事もありました。
もちろん夫も知ってます。
強く引き留めてくれるかもと少し期待してましたが「葵がそれでいいなら風俗で働いても構わない。」そう言われて結局１年程そこで働きました。
その間、夫は当たり前の様に日雇いの派遣の仕事をして土日はしっかり休んでたんですよね。
精神的にぼろぼろになって風俗を辞めると言った時も「辞めたかったら辞めていいよ。」と一言。俺が変わりにもっと頑張るからとか
辛い思いさせてごめんとか一切なかったです。

これまでずっとそうだった。
責任を伴いそうな事や自分が面倒だと思う事は
知らん顔。
そのくせ「自分は優しい夫です」って感じで
「無理するなよ」とか「嫌なら辞めていいよ」とか簡単に言えてしまう。
でもその後自分が頑張るとか何かアルバイト探すとかそういうことは一切なかった。

その他にも似たような事が沢山あった。
いつか変わってくれるかも。
いつか頑張ってくれるかも。
いつか、いつか、いつか・・・

でも結局そのいつかは訪れる事もなく
命の期限を突き付けられそうな今に至りました。

そして今、私の中にある感情が芽生えています。
「もうこれ以上夫のせいで金銭的にも精神的にも辛い思いをさせられたくない。」
酷い妻ですよね。
自分でもよく分かってます。
だけどこれまでずっとずっと溜め込んできた夫に対する黒い感情が溢れかけてもう止まらなくなりそうです。

離婚したいです。

来週、今後の治療についての説明があります。
どんな話になるのか分かりませんが
それを聞いても離婚したい気持ちが変わらなければ酷い妻だ❗酷い女だと罵られても私は夫と別れて違う人生を歩くつもりです。

今日のブログはここまで私達夫婦を心配して励まして下さった皆様に顔向け出来ないような内容のブログになってしまいましたが来週の医師との面談の後のご報告をもってこのブログを終了させていただきます。

気分悪くなる内容で本当にごめんなさい。

副作用改善

スチバーガをお休みしてから
発熱は収まり声も徐々にではありますが
出る様になったきました。

とりあえずは良かったです。

ゴロゴロしてる事が多かった夫も
少しずつ活動量が増えてきました。

仕事の方はお盆休みに入ったので心配することもないし次回の抗がん剤に向けて
少しでも体力つけて欲しいです。

少し前から、免疫アップのレシピ本等を見て
苦手ながらも色々お料理を頑張ってます。
自分では中々買わないような食材や調理方が
沢山あって最近になってようやく料理の楽しさに目覚めてきました。

ちょっと、いや、かなり遅いかも知れないけど
少しでも免疫アップして少しでも元気になって
１日でも長く夫といられます様にと
毎回呪文の様に唱えながら料理を作ってます😅

幸いな事に夫は食欲はあり
ちゃんと食べてくれるのでそれは凄く有難いなと
思っています。

やっぱり口から物を食べるって人が生きていく上でとても重要な事だと思う。
でも、自然の摂理としていずれ食べられなくなる日が必ず来る。
その時まで夫の為に料理を頑張りたいし
こんなご時世ですがたまには二人で
外食でもして当たり前の日常を感じながら
生活していきたいと思っています😊

早速の副作用

スチバーガ服用開始３日目にして

早速副作用が出てきました。

まずは声が嗄れてきた。

そして発熱。

すぐに病院に連絡して予定外の受診。

「間違いなく副作用です。」

はっきり言われてすぐさま服用中止。

とりあえず１週間休薬してその後

２錠に減らして再度チャレンジするそうです。

噂には聞いてたけどやっぱりスチバーガは

かなり副作用がきつく出るんですね。

でも血液検査の結果、肝臓等の数値は

悪くなってないので減薬する次の服用で

何かしらの効果が期待出来たら良いなと

思っています。

不安はあるけど口に出したり書いたりすると

それに飲み込まれてしまいそうなので

あえて今は言いません。

きっときっと大丈夫。

乗り越える事が出来る。

負けないから❗